Я редко комментирую ваши записи не потому что мне нечего сказать, нет, такое вообще редко бывает. Просто иногда я убираю от клавиатуры руки, чтобы не написать лишнего, вам неприятного. Я редко соглашаюсь с мнением людей, оно у меня всегда своё и какое-то дурацкое, наверное.
И иногда смотрю на ваши фото и думаю, ну вот зачем она так глаза красит, это же ужасно! Или к чему тут туфли, гораздо изящнее было бы босиком. И вот, например совершенно клоунский гримм и мимика. Я не пишу об этом, потому что это совершенно не мое дело.
И еще я считаю такими красотками некоторых куколок... их имена я тоже оставлю непроизнесенными в целях справедливости.
Один умный человек однажды сказал мне «Знаешь, что такое секс глаза в глаза?» Естественно, я удивилась и не рискнула высказывать предположения на этот счет.
«Это взгляд напротив. И пусть у вас никогда не будет секса, но то, что передает твой взгляд, мужчина запомнит» От себя же добавлю, что это надо уметь. Одна моя подружка хорошо играет взглядом, так, что иногда и я завораживаюсь. При этом она не так красива, но, если хочет, может быть очень сексуальной.
«И навсегда запомни – ты можешь, как угодно вызывающе выглядеть, прыгая на нервах объекта. Ты можешь нести чушь и откровенно его соблазнять. Целуй, обнимай, прикасайся. Только ближе не подпускай. Пройдет какое-то время, и тогда ТЫ с ним переспишь, а не он с тобой» Такая забавная игра, к которой я уже привыкла. Не очень интересно, когда мужчина считает, что добился тебя. Гораздо интереснее, когда он разочаровывается и отступает, вот тут-то его и ожидает сюрприз, если, конечно, по каким-то причинам мне это нужно.
Неважно, какой у тебя социальный статус, неважно какое положение ты занимаешь в обществе. Важно, какое у тебя лицо. Твое настоящее. Ни маска, ни гриммаса, а лицо.
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит - нелюбит. Делает - не делает. Приедет - не приедет. Изменит - не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда.
Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне.
Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато".
Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя.
Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я всегда чего-то хочу от мужчин. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю.
И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть.
Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
Юлия Рублёва
Когда мне было сложно, они все бросили меня. Я осталась совершенно одна и полностью посвятила себя учебе и своему мальчику. Я знала, что они не изменятся, и их жизнь не изменится. Они всегда были другими: обычным для них делом было пить пиво в подъездах и курить в кустах. Они не понимали, почему я не курю, когда курят все, ведь мне уже 15. В их головах не укладывалось почему я не трахаюсь с мальчиками, ведь мне уже 15! Им было смешно слышать "Нет, я вечером буду дома. Почитаю."
Единственное, что в нас было общего, это симпатия к дискотекам. Мне всегда нравились шумные компании и танцы. Это осталось во мне и сейчас.
И вот, когда наше общение сошло на нет, я и решила, что это всё не для меня. И закончив школу, я рассталась с этим прошлым окончательно. Я переехала в центр города, стала жить одна. У меня появились новые знакомые, а потом и друзья.
И когда все окончательно поменялось и установилось на должном уровне, какого мне вполне хватает, они появились ниоткуда. Их стало интересовать всё. "А правда, что ты встречаешься с ..."; "А ты действительно знакома с ...?"; "А ты реально ездила в Москву и жила у ...?"
"Правда", - отстраненно улыбаюсь я и смотрю в эти пустые глаза, думая о том, как они могли это узнать.
Теперь в каждом комментарии к моим фотографиям они пишут о том, как любят меня. В каждой смс я подруга.
Насколько мелочные.
И да, ксати, я была права. Всё у них осталось так же, только пиво сменилось на шампанское и уже не в подъездах, а, слава богу, дома.
